沒有呼吸的城市

去商场买了 很多东西

售货小姐赠送一块漂亮的蓝莓蛋糕

回家后给妈妈尝了一小块

然后一个人卧在沙发上独吞！

吃着甜食，真是幸福~

如果甜食不发胖的话，真希望天天都能吃到~

哎~美味的蓝莓蛋糕，好爱你哦·.....。·

幸福的一天~啦~啦~

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其实我在另外一个地方有更新BLOG,只是在这里,我没有很用心.....

很少有时间在网上瞎溜达了

很想看张小然老师很写实很自然的文字,也很想看三番的新画......and so on

对了最近考英语了，不知道成绩如何

PS:考过的话每月多加80块！“多”吧?@@\\\\

完了。到点上班.........

   我那失之交臂的机遇啊，能不能再回来。

昨晚我碰巧遇到了我曾离开的单位在网上发布的招聘信息

于是我奋起，嗷嗷打字，嗷嗷删......

终于，在两点半，我顺利完成了一封简短的回头草求职信，并翻译好英文版，反复检查没有问题后我点击了发送健。然后满怀，满怀期待与欣喜的好不容易等到今天，我还在等。我希望能再有一次机会！虽然我没有解释当初离开的原因（我认为他们没空看），但是我确实希望解释，我是多么无奈的啊。同时也想告诉他们，我真的很喜欢这个工作。

不知道能不能再被录用了，如果不回信，我就打电话过去，直到他们见我......

也不知道这样好不好

哎呀~真的好激动

好想再见到那个面试的鬼子对我说，你要努力学习哦.........

你看，就知道会是这样！

一个男人，一个追求你的男人，在你不同意以后，他就是满脸不开心的样子然后愤愤的弃你而去！仿佛以前对你的笑都是有目的的，现在被拒绝了，他的狐狸尾巴就露出来了。

以后，我再也不做这样的梦，一个对你有想法的男生，他不会和你做朋友，他的脑袋里，怎么想的，只有他自己最清楚，你要结束你的幻想，不理他就对了，这样起码不会伤害到你自己

over

一定要这样么

让骄傲的我哭的如此心碎

让我面对自己

睁不开眼泪流满面

时时刻刻脑中上演我们快乐的画面

为什么离开我不懂...............

我可以哭么

    07年，我盼到毕业，满腔揣着即将成为上班族的兴奋，精心准备了干净标准的简历，首先参加了学校组织的招聘会。

   招聘会上人很多很拥挤，我和朋友溜达来溜达去不知道去哪家好，就随便投了4个。结果是全中！犹豫去哪家好，回家和父母商量，父母叫我哪也别去，老师呆在家里，等父亲联系的那边人一办好，马上给我找个听起来很不错的个工作。于是我乖乖在家等，没有去找工作。

   快等了一年了，一年中，朋友每每问起我都支吾讲不清楚，毕竟“走后门”这种事不好到处说的，况且一个办不成我岂不更加丢脸。于是我每天在家，大门不出二门不迈，邻居见了躲着，亲戚问到我就摇头。简直象是做了什么坏事一样。

   终于我按耐不住了，在好友的陪同下，去了一家很不错的外企面试，我的英语能力不是很强，老外跟我讲话也比较吃力，但是很仔细的圈阅了我的简历，整个谈话过程大概有20分钟，我笑的脸都抽了，努力的表示自己会积极的学习，把英语能力提高上去，最后终于答应给我机会了，我们握手，一天后签了入职协议。面试上这里我很兴奋，薪水也比其他同学的都高，毕竟刚毕业，这样的机会对我来之不易，父母也很犹豫到底是去我自己选择的地方还是去爸爸给办的那边。其实我是喜欢我自己谈的这份工作的，打心眼儿里喜欢。结果爸爸打电话给院长，问他办的怎么样，办不好我要去别的地方签合同了，院长说办好了，叫我过两天上班，我犹豫了。朋友都劝我不要放弃这里，但是家人都已经委托了院长，而且给了他“好处”，我大概不能辜负家人的一片苦心和辛苦赚来的替我搭桥的费用。于是我把入职协议送回了我面试的那家单位。

    结果，院长并没有叫我上班，多个星期过去，我还在家，院长不给交代，一拖再拖。而我面试的那家单位认为我很没有信用，不会再要我。

    之后，我在夜市摆了地摊，在电脑公司做促销，在酒店做前台。我高兴的拿第一月的工资给妈妈换了手机，衣服，给爸爸买了茶叶，给奶奶买了烟，给堂妹买了漂亮的小裙子。我用自己的工资给自己买喜欢的衣服，那天晚上我满载而归....可是钱花完了，院长通知快上班了，我又回来等，结果.......

    我对未来一片迷茫，我想念我痛失的那次机会，我欠缺考虑做事草率了。我感觉自己的命运没有掌握在自己手中，好像被什么牵绊了。一直牵绊着。

   今天，我想哭，但是我忍着了，我感觉我不能为这个哭，是我一手没有牵好自己的路，不能后悔，不能后悔失去的机会，不能怪院长，因为这个社会骗子很多，是我自己要相信的，是我一开始觉得找工作很容易，认为自己每家都能面试上从不失败，这就栽了个跟头~

  可能我给自己定的起点低，所以从没被拒绝过，这次可能“高攀”了吧，走的“后门”门槛太高了，所以摔下来，没错，我被院长骗了，骗了钱，骗了时间。我跟我爸说，我还没吃青春饭，就快被青春当饭吃了，看着同学挣钱了，大手买漂亮的衣服，我真的羡慕。我也想赚钱，不仅仅是能穿每季流行的名牌衣服，喝最贵最喜欢的酸奶 最好吃的冰淇凌，我想给爸爸妈妈更好的生活，看着他们满足的眼神，彼此都很安心。院长，办不了直说，你怎么可以骗我，我怨你，真的怨你，我嘴上说不抱怨可心里还是怨你，你真的太黑了，太狠了，我都被你害了，被你害了。

  一年的时间，我还在靠脸蛋，靠追求者们带着去KTV啊，打台球啊，高级西餐厅啊，等待中混个娱乐活动，花费不用自己拿，但是心里能舒服么？我多想什么时候我也能买上车，买喜欢的手机，相机，笔记本，花自己赚的钱，给父母买吃的用的。

所以今天我宣布，我要上班，我要再找工作，我不能再委屈了，我要做自己，谁的也不听，我只听自己的！

我要努力了

现在脸皮厚一点

是为了能舒舒服服的以后

为了爸妈也要努力呀！！！！

醒了，谢张老师，然后，晚上再回来写！

散！~

讨厌！

讨厌，讨厌！！讨厌你，你，还有你！

为什么总要追问我，管我，缠着我，我好烦好烦~

你根本不是我的谁，请走，请走开！！！Please~

你会不会也是那个多管闲事的人

逛了很多人的BK，很多有趣的彩色的美丽的文字吸引了我，我洋溢着微笑，怀里抱着珍妮。

我有三个部落格

每一个到最后都发现越来越不可以写真实的自己

马上就要把它与现实接轨。

因为不爱说谎话，

所以就隐藏了很多原本可以发泄的不开心。

如果这样的话，BLOG就失去了它真正存在的意义。

我发现这里，于是安了家，在不抛弃另外两个博客的前提下，又颠颠的摊开我的生活...

我发现我真是活的累啊

也许你有你的原因，至少一个。

你转身毫不留情的离去，丢下手足无措的我，甚至嘴角还可见你曾给的快乐，

如果我失恋了，那么你也是！！

这话我不曾对任何人说，因为我们之间还有一个她！

你常守着委屈嘟嘴的我重复着那句都是你的错，我还能说什么。

情人节那天你给我最最满足的快乐，我甚至以为你真的会属于我。

结果全世界都认为不可能的她赢了，我愣了。

我甚至就这样勇敢的忍住眼泪，继续在工作，在人前强颜欢笑，那种滋味，真TM堵的慌！！

每条路似乎你都载我走过，所到之处留下你的味道，所以我只要出门，就步步都踏着难过~

我执意的认为你的眼神真的是温柔的，真切的，可是走掉的你，背影是那么冷漠。

我幻想有一天，你在我家楼下给我电话，我穿着单薄的睡衣披散着头发飞奔下去，

你过来用力抱住我，狠狠的流泪，狠狠的承认你不是故意离开.......

这样想是为了什么，为了你能正视我曾有过的委屈么？我自己都不知道。

我撕掉了我们的小本子，你今生都没机会再见，我毁了我们所有的照片，好累。

你说一个人的幸福需要两个人的努力，只是你，我，我们都不肯先去跨出那一步，至少你跳来跳去，真的

是表现不敢爱的胆怯与懦弱，明明说最爱是我，让我怎么再信爱情，怎么再信爱情....

我怎么办，再也没心情赴任何约会，再也没谁能让我专心象见你前那样紧张的描画精致的脸...

每次我淘气的偷跑掉，你都会把我抓回来的，你会开车过来截住我的不是么？

这次可能太远，我回头，发现，你怎么不见了~你怎么舍得我？

最后一次见，我趁你看我努力去读你的眼，明明是温柔。

你舍不得移开目光的那种留恋，我用你曾说最爱看的我的眼睛，试图传达挽留的讯息，是什么打断了我们

的默契，一定是有原因的，好想你说给我听。固执的我却不肯追问，其实固执的你也不会回答的！

我的春天本该是明媚的，上一秒你给我带上情侣项链的时候脑海里是决定下一秒还会爱我的... 

大曼儿心好痛，请不要离去。。。。